sinon personne a une bonne blague parceque dire l'heure qu'il est c'est bien gentil mais bon j'aime bien rigoler aussi
bon allez je commence
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...
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Aurèle
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Aurèle
une bonne blague ?
rhaaaaaaaaaa un topic ou je m'y connait tres bien 
Bon je commence fort (attention désolé les blondes):
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
Bon je commence fort (attention désolé les blondes):
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
Cliquez sur l'image pour voir mes pliages !!
mouahahah excellent j'en connais une avec des perroquets
un type rentre dans un magasin d'animaux et voit tout un tas de magnifique perroquet et il se renseigne sur les prix
le vendeur lui repond
alors vous avez celui ci a 1000 euros qui parle anglais, celui la ce magnifique ara du gabon qui vaut 2000 euros mais qui parle anglais et tape a la machine a ecrire, vous avez celui ci a 3000 euros qui parle anglais tape a la machine et prend la steno... et celui la qui vaut 10 000 euros
la le vendeur montre un pauvre vieux perroquet tout deplumé et tout moche
alors le client dit :
et bien a ce prix la il doit faire des miracles ?
et le vendeur repond :
ca non il ne fait rien du tout mais alors rien de rien mais les trois autres l'apelle patron.
un type rentre dans un magasin d'animaux et voit tout un tas de magnifique perroquet et il se renseigne sur les prix
le vendeur lui repond
alors vous avez celui ci a 1000 euros qui parle anglais, celui la ce magnifique ara du gabon qui vaut 2000 euros mais qui parle anglais et tape a la machine a ecrire, vous avez celui ci a 3000 euros qui parle anglais tape a la machine et prend la steno... et celui la qui vaut 10 000 euros
la le vendeur montre un pauvre vieux perroquet tout deplumé et tout moche
alors le client dit :
et bien a ce prix la il doit faire des miracles ?
et le vendeur repond :
ca non il ne fait rien du tout mais alors rien de rien mais les trois autres l'apelle patron.
loooooooool
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...
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une autre une autre ^^
bon d'accord
alors c'est un troupeau d'ingenieur qui s'acahrne a mesurer la hauteur d'un poteau se teant en equilibre et se montant les uns sur les autres pour avoir cette precieuse mesures
arrive un contre maitre qui leur dis.
ben vous z'etes pas bien vous ...
Il prend le poteau l'allonge par terre et le mesure.
Il fait 2m56 vot'poteau
et les mains dans les poches s'en va
alors un ingenieur dit aux autres avec un air mauvais
pfff c'est bien les contremaitres ca, on lui demande la hauteur il nous donne la longueur.
bon d'accord
alors c'est un troupeau d'ingenieur qui s'acahrne a mesurer la hauteur d'un poteau se teant en equilibre et se montant les uns sur les autres pour avoir cette precieuse mesures
arrive un contre maitre qui leur dis.
ben vous z'etes pas bien vous ...
Il prend le poteau l'allonge par terre et le mesure.
Il fait 2m56 vot'poteau
et les mains dans les poches s'en va
alors un ingenieur dit aux autres avec un air mauvais
pfff c'est bien les contremaitres ca, on lui demande la hauteur il nous donne la longueur.
lol pas mal ^^, bon a cette heure tardive (ou matinale) voici les fameuses questions sans réponses:
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pourquoi " séparé" s´écrit-il en un mot alors que " tous ensemble" s´écrit en deux mots séparés ?
Si rien ne colle au Teflon, comment l´a t´on collé à la poêle ?
Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours / 7 ont-ils des serrures ?
Si Superman est si malin que ça, pourquoi met-il son slip au-dessus de son pantalon ?
Bon pour le fun on va en mettre une sur les... les.... ouai les blondes bravo
C'est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche très tranquillement et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pourquoi " séparé" s´écrit-il en un mot alors que " tous ensemble" s´écrit en deux mots séparés ?
Si rien ne colle au Teflon, comment l´a t´on collé à la poêle ?
Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours / 7 ont-ils des serrures ?
Si Superman est si malin que ça, pourquoi met-il son slip au-dessus de son pantalon ?
Bon pour le fun on va en mettre une sur les... les.... ouai les blondes bravo
C'est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche très tranquillement et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi
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bon allez j'vais m'y mettre aussi (moi aussi j'suis desolé pour les blondes):
pourquoi les blondes prennent-elles du pain pour aller aux toilettes?
pour donner au canard wc! 
une autre un peu pourrie (beaucoup même ):qu'est-ce qui est noir avec un point jaune et qui vole?
une mouche avec une dent en or!
si si 'faut rigoler.....
pourquoi les blondes prennent-elles du pain pour aller aux toilettes?
pour donner au canard wc! une autre un peu pourrie (beaucoup même ):qu'est-ce qui est noir avec un point jaune et qui vole?
une mouche avec une dent en or! si si 'faut rigoler.....
qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?
un pitbull dans un jardin d'enfants.
qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beuacoup?
un demi-chien.
FAITS DIVERS BELGES (je ne vais pas me faire que des amis)
-Mort en buvant du lait... la vache s'est assise
-Un belge bat le record du 100m...il a couru 102m
-Panne d'escalator a Bruxelles...42 personnes bloquées pendant 1h30
un pitbull dans un jardin d'enfants.
qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beuacoup?
un demi-chien.
FAITS DIVERS BELGES (je ne vais pas me faire que des amis)
-Mort en buvant du lait... la vache s'est assise
-Un belge bat le record du 100m...il a couru 102m
-Panne d'escalator a Bruxelles...42 personnes bloquées pendant 1h30
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Bush arrive au paradis...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
Bon voila ya Bush qui va ds une ecole rencontrer les eleves. Ds une classe il demande si qqun a des questions a lui poser.
Un eleve leve le doigt et di moi jen a 3 monsieur.
Bush : C'est bien mon petit comment tapele tu?
l'eleve : Bob monsieur
Bush : C'st bien quels sont tes questions?
Bob : La 1er c'est : La guerre en Iraq c'est pour le petrole ou c'est de l'acharnement therapeutique? La 2e c'est Pourquoi avoir reduit le budget pour la recherche contre le sida? La 3 c'est Pourqoui , puisqu'on est en democratie vs avez été elue avec la minorité des voix?
Là la récré sonne bush di aux élèves de sortir et il repondra apres.
15 min plus tard les élèves reviennent en classe et Bush demande a u élève dénommé william s'il a des questions
William : J'en ai 5 monsieur
Bush vas y quelles sont elles?
Willaim : La 1er c'est : La guerre en Iraq c'est pour le petrole ou c'est de l'acharnement therapeutique? La 2e c'est Pourquoi avoir reduit le budget pour la recherche contre le sida? La 3 c'est Pourqoui , puisqu'on est en democratie vs avez été elue avec la minorité des voix? La 4e c'est Pourquoi la récré a sonné une heure plus tot et la 5e c'est: Mais où est Bob?
Je suis fatigué
Pendant des années j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante du bruit fait par les voisins, des embarras gastrique chronique. Enfin toute ces choses qui vous demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop !
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants, sur lesquels 21 millions sont retraités. Ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail
Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants et d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaire ou assimiles, il ne reste il ne reste que 7 millions de clanpins, pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires. Les 4 millions d’émigrés les 620000 milles personnes hospitalisées et 379 998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot
Toi et moi
Et toi. tu glandes la, debout ou assis devant ton ordinateur a lire ces conneries…
C’est pas étonnant que je sois surmené
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
Bon voila ya Bush qui va ds une ecole rencontrer les eleves. Ds une classe il demande si qqun a des questions a lui poser.
Un eleve leve le doigt et di moi jen a 3 monsieur.
Bush : C'est bien mon petit comment tapele tu?
l'eleve : Bob monsieur
Bush : C'st bien quels sont tes questions?
Bob : La 1er c'est : La guerre en Iraq c'est pour le petrole ou c'est de l'acharnement therapeutique? La 2e c'est Pourquoi avoir reduit le budget pour la recherche contre le sida? La 3 c'est Pourqoui , puisqu'on est en democratie vs avez été elue avec la minorité des voix?
Là la récré sonne bush di aux élèves de sortir et il repondra apres.
15 min plus tard les élèves reviennent en classe et Bush demande a u élève dénommé william s'il a des questions
William : J'en ai 5 monsieur
Bush vas y quelles sont elles?
Willaim : La 1er c'est : La guerre en Iraq c'est pour le petrole ou c'est de l'acharnement therapeutique? La 2e c'est Pourquoi avoir reduit le budget pour la recherche contre le sida? La 3 c'est Pourqoui , puisqu'on est en democratie vs avez été elue avec la minorité des voix? La 4e c'est Pourquoi la récré a sonné une heure plus tot et la 5e c'est: Mais où est Bob?
Je suis fatigué
Pendant des années j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante du bruit fait par les voisins, des embarras gastrique chronique. Enfin toute ces choses qui vous demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop !
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants, sur lesquels 21 millions sont retraités. Ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail
Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants et d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaire ou assimiles, il ne reste il ne reste que 7 millions de clanpins, pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires. Les 4 millions d’émigrés les 620000 milles personnes hospitalisées et 379 998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot
Toi et moi
Et toi. tu glandes la, debout ou assis devant ton ordinateur a lire ces conneries…
C’est pas étonnant que je sois surmené
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Celle la je l'adore 
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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?
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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?